MONDIALI 2006

APSTUDIO


E' IL CASO CHE LA NOTIZIA VENGA DIFFUSA, NON CREDETE?



SUI MONDIALI: Lo so, lo so...
Sono in ritardo... Come al solito.
Ma chi se ne frega.
Ora ho 4 anni di tempo per tirarmela di fronte al mondo.

E comincio così. In ritardo.

Perché è vero, i tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI. E

hanno ragione anche i cugini francesi, siamo MAFIOSI.



Siamo Italiani, nel bene e nel male.

Però, quanto meno:

- non abbiamo nomi da froci come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN.

- non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM,CRASFGRANDAR.

- non abbiamo baffi biondi da tamarro.

- non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo perchè non è igienico.

- non mettiamo i sandali con le calze perchè fanno cagare.

- la nostra cucina non sarà NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane, e non da canarini.

- anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al mondo sostenendo che siano i migliori.

- non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.

- saremo anche PARASSITI,ma ogni estate non occupiamo la toscana o la

riviera romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o i cartelli stradali bilingue


- le nostre donne (nella maggior parte dei casi)non hanno


acconciature tardo-anniottanta o ossigenature paura da pornodive, e da


noi la permanente è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari.


- i nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è vero, giocano duro,


è vero. Però non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente

di premiarli come migliori giocatori di un torneo.

- se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una

gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la televisione che lo ha

ripreso non è ufficiale. Al limite uno tira una bestemmia, ed è finita lì.


- non ce la tiriamo con tutto il mondo per una cazzo di torre di ferraglia rugginosa.

- quando un italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la

lingua. Quando un fottuto tedesco viene in Italia, e mangia in italia,

e guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'inglese(!).

- Platini, LE RUA', era sì francese, ma giocava in italia. Zidane,

L'IMPERATUR, è si francese, ma è esploso in Italia. Thierry ha giocato

in Italia, Vieira pure. La domanda è: c'è qualche cazzo di francese che

è capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia?

- Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si

chiama VENDETTA. E' ha un sapore buonissimo.

- Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro,

e non abbiamo magrebini, algerini e tunisini finti-francesi che ad ogni

occasione sfasciano vetrine e incendiano città.

- la pizza è nostra. E'buonissima e ce la invidia tutto il mondo.

- L'OMELETTE è solo una cazzo di frittata.

- vuoi mettere un wurstel con una soppressata calabra?!



Potrei andare avanti all'infinito.

Le differenze socio-culturali sono moltissime.

Anzi, direi che come giochino potremmo inventarne sempre di nuove

aggiungendole alla lista.

Ma per adesso va bene così. E' solo l'inizio.
Abbiamo altri 4 anni per fare quello in cui noi italiani siamo davvero e senza ombra di dubbio gli indiscussi Campioni delMondo:

PRENDERE PER IL CULO!!!!

CARABINIERI 2

Due carabinieri sono dirimpettai nello stesso condominio. Una mattina, in caserma, prima di iniziare il turno di servizio, uno fa all'altro: - Hei Benedetti, sei proprio un cretino!!! Faresti meglio a chiudere le persiane la sera. Ieri ti ho visto che scopavi con tua moglie! - Lo vedi che il cretino sei tu?! Io ieri sera nemmeno c'ero a casa!!!

CARABINIERI

Due Carabinieri vicino alla ferrovia. Passa un Eurostar a 200 all'ora. Uno dice all'altro: - Ma hai visto che veloce quella locomotiva? E l'altro: - Però anche i vagoni non scherzano!!!

PAPPAGALLI

Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!". "E cosa dicono? " "Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?". " Acc... Che scandalo! Fai cosi: "Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?". E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!".

VENDITORE

Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino. Il Responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?" Il giovane: "Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore!" Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume. Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine. Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante vendite hai realizzato oggi?" "Una!" "Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?" "101.237 dollari e 64 cents!" "101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???" "Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Così siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione." Il Responsabile : "Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???" "Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perchè non va a pescare?"