sabato, gennaio 27, 2007

BARZELLETTA

Un Uomo bello,affascinante e ricchissimo in una tiepida serata di primavera, attorniato da 10 ragazze bellissime e procaci (ballerine del varietà) e con un pappagallino curioso sulla spalla, scende dalla sua Rolls Royce Phantom accompagnato dal suo autista ed entra nel più bel ristorante di Roma per cenare. Il seducente uomo cerca il maitre e gli chiede:

- un tavolo per undici persone, ma ad una condizione: io pago soltanto se lei (il maitre) non mi fa domande sul pappagallino che ho sulla spalla destra! D'accordo?

E il maitre:

- D'accordo, prego.

Il maitre accompagna il distinto ospite e le avvenenti invitate al tavolo, nascondendo a malapena la sua curiosità sull'individuo misterioso e l'imbarazzo.

Al momento delle ordinazioni, il maitre incomincia ad estrapolare indirettamente informazioni, chiedendo delucidazioni sulla fortuna dell'uomo e sul significato del suo pappagallino, ma il milionario ricorda il patto fatto all'entrata del locale: "Non rilascio nessuna informazione"..

Così i commensali ordinano, ma stranamente, invece che per 11 persone ordinano per 30 invitati! Subito il cameriere di turno si domanda cosa stia succedendo, ma il ricco uomo declina ogni spegazione in virtù del patto con il maitre. Nel frattempo, arrivano le abbondanti portate: antipasto, primo, secondo primo, secondo, frutta e dolci.. Incredibilmente ogni singola portata viene stata terminata in men che non si dica, ma le ragazze non sembrano affatto appesantite, (anche perché dovevano mantenere la linea) e nemmeno l'uomo che, anzi, sembrava non aver appetito.! Incredulo, il maitre si avvicina all'uomo misterioso esigendo dellle spiegazioni su chi avesse fatto terminato tutte quelle portate in così poco tempo, e allora l'affascinante uomo confessa:

- Mi raccomando, che resti tra noi.. E' stato il pappagallo! Lo sai cosa mi è successo ieri? Ho trovato la lampada del Genio, l'ho sfregata, mi è apparso il Genio e ho espresso i miei 3 desideri canonici:

  1. Desideravo essere l'uomo più ricco d'Italia, ed infatti lo sono diventato, come si può notare dalle macchine che possiedo
  2. Desideravo essere attraente, ed i risultati sono queste splendide ragazze..
  3. E qui sta il punto: al MONA del Genio non avevo chiesto un pappagallo sempre affamato, ma un UCCELLO INSAZIABILE !!!!!

giovedì, novembre 09, 2006

BARZELLETTE

"cosa fa un pidocchio su una testa pelata?-sta sciando""- A bari' meno male che sta vicino al porto che me servono un po' de soldi! - E perchè vuoi fare il marinaio? - No devo anda' a preleva' alla BANCHina AHAHAHAHAHAHA" "una mela marcia...l'altra cammina!!!""Perchè i carabinieri hanno paura dei leoni? Girano sulla gazzella..""cosa dice una mosca di fronte a un muro? moscavalco!!""News: rubate in una fabbrica 3.000 confezioni di carta igienica...le indagini vanno a rotoli!""News: rubate in una fabbrica 10.000 lampadine...la polizia brancola nel buio!""News: Figlia stufa scappa di casa...i genitori muoiono dal freddo!" "News: Mamma tira ferro da stiro al figlio....aveva preso una brutta piega!""Ma le tende da sole...soffrono di solitudine?""La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?" "Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?""Un gorilla entra in un caffe'... SPLASHHHH!"

WHO'S WHO

ARABIAIl piu' grande direttore dei supermercati in Arabia ALI' MARKETIl piu' famoso barista arabo NABIR AL BARIl piu' grande produttore di cioccolata arabo AL LATT Il piu' goloso pasticciere arabo ALLICK LI BABA'Il piu' fornito pizzicagnolo arabo ALI' MENTARIIl piu' noto agente di pompe funebri arabo ALI' MURTACCIl piu' grande superdotato arabo ALLAH BEN DURLa piu' grande maggiorata araba KEBEL AZIZ Il piu' erotomane Primo Ministro arabo TALEK AZIZIl piu' famoso saltatore arabo DALI' ALLAHIl piu' noto omosessuale arabo MELOMETT ALLAHIl povero faraone egiziano morto in un incidente stradale SUTANKAMION Il figlio di Ali Babà ALI' BEBE'BRASILEIl piu' grande produttore di succhi di frutta brasiliano AUGUSTO DE PERAIl piu' pagato travestito brasiliano SBRUSIORES DE CULOLa piu' grande ninfomane brasiliana COSTANZA DE PRENDELO Il piu' esperto geologo brasiliano PEDRO MACINHOIl piu' noto dentista brasiliano ALFONSO MOLARESBULGARIAIl piu' noto omosessuale bulgaro ANDREJ KOLIMASKIJIl piu' famoso ecologista bulgaro ANDREJ PELIBOSKIJ Il piu' ricco ristoratore bulgaro PETR ILIC CIOJKIOSKIJCINAIl piu' grande campione di poker cinese CHON FULLIl piu' agile ostacolista cinese CHIN CHAN PAIIl piu' sfigato sciatore di slalom cinese CHIN FOR KAI Il piu' grande produttore di autoveicoli cinese CAM YONG CHINIl piu' grande produttore di motoveicoli cinese CHON CHAOIl piu' pericoloso piromane cinese CHAN CHE RINIl piu' abile falegname cinese CHAN KIO DIN Il piu' famoso gay cinese SETINKIN T'INKULLIl piu' famoso smemorato cinese KISOIl piu' grande produttore farmaceutico cinese CHAN KA SHECONGOIl piu' sanguinario terrorista congolese MOBUTO NABOMBA Il piu' noioso oratore congolese MARIMBA MBUTOIl piu' grande sodomita congolese TOBUTO NELANOIl piu' forte saltatore in lungo congolese MOZOMBO NEABUCAIl piu' grande sadico congolese TAZZANNO NAZZINNAIl piu' indeciso sadico congolese KEZZINNA TAZZANNOFRANCIAIl piu' famoso baro francese JETE FREGIl piu' abile ladro francese TEFREG LE MUTANDLa piu' famosa prostituta francese MADAME L'OSELLIl piu' famoso tuffatore francese JEAN FONDE GERMANIAIl piu' grande nuotatore tedesco OTTO VASKENIl piu' rappresentativo disoccupato tedesco EGON VON KATZENIl piu' ricco produttore di cioccolata tedesco KLAUS VON DENTIl piu' bravo rosticciere tedesco OTTO PANTZER (per gli amici: PANTZER OTTO) Il piu' astuto giocatore di poker tedesco OTTO VON BLEFFIl piu' grande autodidatta tedesco OTTO VON PIPPENLa piu' forte mezzala tedesca MARK VON CROSSIl piu' grande freddoloso tedesco OTTO MAJEIl piu' grande omosessuale tedesco PETER AST Il piu' grande campione di poker tedesco VON BLEFFIl piu' grande cuoco tedesco OTTO STRUDELIl piu' grande cuoco tedesco OTTO VON KRAFENIl piu' grande produttore di digestivi tedesco VON RUTIl tedesco meno dotato OTTO CENTIMETREN GIAPPONEIl piu' abile lanciatore di coltelli giapponese DOKOYO KOYOLa moglie del lanciatore di coltelli giapponese SOTU TANTAYOFiglio del lanciatore di coltelli giapponese CEROTTINFiglio del lanciatore di coltelli giapponese NOJ SKUARCIO Il piu' noto esperto di fitness giapponese KAKAPOKO KIFAPOKOMOTOIl piu' riconosciuto vulcanologo giapponese SARIFUMA MEDO'Il piu' laborioso contadino giapponese MINOARO SAPPOIl piu' grande pentito giapponese FATU NAKAZATA Il piu' grande scocciatore giapponese KAKAMY OKATSUIl piu' stupido studente giapponese NAKAPITU NOKATSUIl piu' abile amatore giapponese SUDO MAGODOLa piu' grande prostituta giapponese LAFIKA MIFUMALa seconda piu' grande prostituta giapponese MINKIA SUKAY La terza piu' grande prostituta giapponese TOSUKO SIMODAYLa quarta piu' grande prostituta giapponese YOSUKO TUGODYLa quinta piu' grande prostituta giapponese SETIKYNI TELOSUKYOLa piu' prolifica ragazza madre giapponese HATU NONUSAY Il piu' forte pugile giapponese SOSHITO NTRONATOIl secondo piu' forte pugile giapponese SOHITO STESOIl milite ignoto giapponese MAKI KA TZEEIl piu' sfigato uomo giapponese *TO TZI FAN (per gli amici: FAN TO TZI) Il piu' pagato dentista giapponese TEKURO NAKARIEIl piu' schifoso teppista giapponese URINU SUMURIIl piu' famoso allenatore di calcio giapponese JO KAYIl piu' imbattuto portiere di calcio giapponese TUTIRI YOPARO Il piu' curioso regista giapponese AKIRA KURIOSAVAIl piu' professionale cameraman giapponese MO ZUMOIl piu' pauroso stuntman giapponese KIPAGA SIMORUIl piu' frequentato barbiere giapponese TARA SATOIl piu' costoso sarto giapponese SUMI SURAIl piu' fortunato sopravvissuto di Hiroshima HEROITO AKKAKA'Il piu' grande motociclista giapponese MAFUSO LAMOTOIl piu' temuto guardone giapponese TAMIRO LESISEIl piu' rinomato cuoco giapponese SONASEGA SUSUGHIIl secondo piu' bravo cuoco giapponese SUGHI SHAPIIl piu' forte tuffatore giapponese SESOKI MASPINTOIl secondo piu' forte tuffatore giapponese TOKAI OFUNLa piu' grande top model giapponese KEMONA IKEGOSHENumero 13 nazionale giapponese YOCOPOCO MA JOCONumero 14 nazionale giapponese MINO JOCO MAI100metrista giapponese MEFUMAN LIPIEDMinistro dei trasporti giapponese FUR GON CIN Ministro della sanit... giapponese TON CACHEBarman giapponese NO GO SUKY MA CHINOTOBecchino giapponese TEFO'NABARADietologo giapponese KALA KILIGay giapponese ANO MIFUMAGay giapponese TEZUCO LASTA Lavoratore giapponese MI SUDO LA PAGAPiromane giapponese CIAN CERINPlay boy giapponese TAMIRO LESISESadico giapponese indeciso KEZZINNA TAZZANNOSadico giapponese TAZZANNO NAZZINNASuperdotato giapponese TESFONDO LAFICA Superstite di Hiroshima HEROITO AKKAKAIl milite ignoto NUNSESA KIKATZEGRAN BRETAGNAIl piu' famoso zoologo inglese SIR PENTIl piu' ricco petroliere inglese SIR BATOYLa figlia del piu' grande petroliere inglese MISS SHELA Il piu' famoso produttore di coltelli anglo-italiano SIR RAMANICOIl piu' grande produttore di accessori per auto inglese SIR VOSTERTSIl piu' imbranato cacciatore inglese TIM PALLINLa piu' grande prostituta scozzese BRENDA 'NCOOL Il piu' forte pugile scozzese TYROMP O'COOLIl piu' forte pugile irlandese JOE MC KEBBOTTIl piu' grande medico inglese SIR INGAIl piu' grande stitico inglese TEN LO CULO STREETGRECIALa piu' brava prostituta greca MIKALA DOGRATIS Il fratello omosessuale della prostituta greca THEO DOGRATISIl piu' grande freddoloso greco FAFRES KETTIl piu' grande portiere di calcio greco MIKI PARALIRIGORISITALIAIl piu' forte motociclista italiano GUIDO LA VESPA Il piu' forte vogatore italiano REMO LA BARCAIl piu' grande armatore italiano ALVARO DELLA NAVEIl secondo piu' grande armatore italiano ARMANDO LA NAVEIl peggiore avvocato italiano MASSIMO DELLA PENAIl piu' grande masochista con problemi di pronuncia TOMMASO CHITTAIl piu' grande omosessuale italiano GUSTAVO LA MAZZAIl secondo piu' grande omosessuale italiano PIO LA FAVAIl piu' pagato travestito italiano ERMINIO OTTONE La piu' sporca puttana italiana DOMENICA MELALAVOLa vergine piu' impenetrabile d'Italia SARA CINESCALa vergine piu' xstrettax d'Italia ADDOLORATA DALLA MAZZAIl piu' ingenuo italiano FELICE MASTRONZOL'uomo piu' conosciuto d'Italia RINO MATOLa piu' fornita farmacista italiana RINA ASPI (per i clienti: ASPI RINA)La piu' grande ninfomane italiana ADA MELODIALa piu' grande maggiorata italiana ADELE BELEPERE Il piu' grande superdotato italiano ARTURO CIELODUROIl secondo piu' grande superdotato italiano LUCA PITONEIl terzo piu' grande superdotato italiano LUCA AZZONEIl quarto piu' grande superdotato italiano SELLONE CIAMPI (per le amiche: CIAMPI SELLONE) Il piu' grande idraulico italiano OSCAR DABBAGNOIl piu' brutto figlio italiano OSCAR RAFONELa piu' grande psicopatica italiana MARTA DA LEGARELa più famosa esperta di fellatio: NARA BOCCHILa piu' grande imbecille italiana MARTA DE SONNO Il piu' grande zoologo italiano RINO CERONTEIl secondo piu' grande zoologo italiano DARIO DROME (per i colleghi: DROME DARIO)Il piu' grande paleontologo italiano DINO SAUROIl piu' grande tecnico ENEL italiano DARIO LAMPA (per i superiori: LAMPA DARIO) La moglie del piu' grande tecnico ENEL DINA LAMPAL (per gli amici: LAMPA DINA)Il piu' grande igienista italiana TEODORO MAPUZZIIl piu' grande sodomita italiano TEOFILO DEDIETROIl piu' grande rosticciere italiano APOLLO ARIOSTO Il piu' grande avicoltore italiano APELLE DEPOLLOLa piu' grande avicoltrice italiana CHIARA DELL'OVOIl piu' grande orafo italiano PIETRO PREZIOSOIl piu' grande assenteista italiano RENATO STANCOIl piu' sfigato personaggio dei fumetti CAPPUCCETTO ROTTO Il piu' grande divoratore di carne xtoscanox 'ANNIBALE 'ARNIVOROUn vero tecnico RAI (letto su titoli di coda) MELO FRENIIl piu' famoso cantante latino OVIDIO MAREQUANTEBBELLOIl piu' grande meccanico latino AGRIPPA MOTORIO Avvocato italiano MASSIMO DELLA PENACapitano di vascelllo italiano GUIDO LA NAVEFumatore italiano NICO TINAGay italiano GUSTAVO DANDOLOGheisha oriunda siciliana MINKIA SUKAIMinistro dei trasporti italiano GUIDO MALICCIO Tuffatore napoletano TOCCAI U FUNNOMilitare imboscato MARCO VISITAOLANDAIl piu' famoso devastatore olandese VANDALIl piu' famso gay olandese VAN DER CULENROMANIAIl miglior posteggiatore rumeno EMMO CUMESCU Il piu' ricercato evaso rumeno NICOLAE CIAUESCUIl piu' bravo detective rumeno SILU PESCUIl piu' sfortunato evaso rumeno SCIVOLAJ SOPUMURUIl piu' forte pugile rumeno NUTIPU MANESCUIl secondo piu' forte pugile rumeno SELIPII TULIPESTI Il terzo piu' forte pugile rumeno GANGIU DESTRUIl piu' basso nano rumeno MEZZU METRUIl piu' sfortunato vampiro rumeno NOSFIGATUIl piu' famso pesista rumeno GNAAFOIl piu' grande lottatore rumeno ANTARI ARZI Il piu' famoso gay rumeno MELOPIO NKULOIl piu' famso tuffatore rumeno KOLCAZZ MIBUTTIl piu' famoso portiere rumeno SARACINESCURUSSIALa piu' richiesta prostituta russa VAGINA SEMINOVALa piu' forte lottatrice russa VALENTINA MOCCESKAYA La piu' brava ballerina russa OLANKA SBYLENKALa piu' esperta guida russa ANDREJ DOMETROVOIl piu' bravo cuoco russo TOKOTT HOTTOVALa piu' esperta cuoca russa GALINA COCIMELOVAIl piu' forte attaccante russo PRITT BOSTIK Il milite ignoto russo IVAN KIUCONOSHIl piu' grande Ministro delle finanze russo IVAN SASCHEISPAGNAIl piu' forte tuffatore spagnolo CASCO DE PANZALa piu' forte tuffatrice spagnola MARIA CHE PANZATA La piu' grande cantante spagnola DOLORES DE PANZALa piu' affranta vedova spagnola ESPERANZA DE ESCOBARIl piu' grande transessuale spagnolo MANOLO TIENGOLa vergine piu' impenetrabile di Spagna INES PUGNABILE La piu' freddolosa donna spagnola AMALIA DE LANAIl piu' astuto investigatore spagnolo VASCO TESGAMAIl piu' noto petomane spagnolo VASCO REGGIANDOIl piu' grande superdotato spagnolo LAVISTA LASTASTATI UNITILa piu' grande prostituta americana KALAMY JEANSLa seconda piu' grande prostituta americana JULY SLIPLa piu' cinica becchina americana ELY MORETOUCHIl piu' grande filatelico americano FRANK BOLL Il piu' famoso rosticciere americano BRUCE KETHIl piu' esperto subacqueo americano PAUL MONIl piu' grande tuffatore americano STEVE KADENDIl piu' povero nullatenente americano JOHN CATSIl piu' grande omosessuale americano ERIC KYOWN Il fratello del piu' grande omosessuale americano CARY KYOWNIl piu' grande industriale del vetro americano CHRIS TALLIl piu' fornito farmacista americano ROY PNOLLIl piu' grande attaccante americano SCOTCH TURCHIALa piu' famosa domestica turca NSOZ ALLAHIl piu' famoso gay turco MELOMETT ALLAHIl piu' famoso lanciatore di giavelotto turco ALI JETTA STACANNAVIETNAMIl piu' grande tuffatore vietnamita MO MA YET Il piu' assiduo suonatore di citofono vietnamita VIEN PO JULa piu' brava prostituta vietnamita FAN POM PINIl piu' grande masturbatore vietnamita IN MAN LAHIl piu' compianto leader veneto-vietnamita FU CHI MIN SANTI PROTETTORIIl Santo protettore degli ubriachi SAN BUCAIl II Santo protettore degli ubriachi SAN GIOVESEIl Santo protettore degli spagnoli SAN GRIAIl Santo protettore degli innamorati SAN FRATTAMO Il Santo protettore degli analcolici SAN BITTERIl Santo protettore dei feriti in guerra SAN GUINANTEIl Santo protettore dei sadici SAN GUINARIOIl Santo protettore dei parassiti SAN GUISUGAIl Santo protettore dei rivoltosi SAN CULOTTO Il Santo protettore dei sollevatori di peso SAN SONEIl Santo protettore dei ballerini SAN VITOIl Santo protettore dei calzolai SAN DALOIl Santo protettore dei diuretici SAN GEMINIIl Santo protettore dei pomodori SAN MARZANO Il Santo protettore dei prosciutti SAN DANIELEIl Santo protettore dei drogati SAN FRANCESCO D'ASHISHIl Santo protettore dei della aranciata amara SAN PELLEGRINOIl Santo protettore delle valigie SAN SONITE Il Santo protettore delle patatine SAN CARLOIl Santo protettore delle caramelle SAN AGOLALa Santaprotettrice dei collassati SANTA RITA S'ACCASCIALa Santaprotettrice della fica SAN BERNARDAVARIE Prostituta del polo nord ZINNA BIANCACampione di poker indiano KIBARAAttraverso' la Manicaa nuoto MAMCHE FRED

mercoledì, novembre 08, 2006

STI OMENI.....

Un aereo di linea precipita in acqua nel mezzo del Pacifico del Sud... Tre sopravvissuti solamente : il pilota, uno steward e una hostess. Si aggrappano airottami che galleggiano in superficie e, dopo una settimana alla deriva, arrivano suun'isola totalmente deserta. Sono al di fuori di tutte le rotte aeree e marittime. Sanno che non li cercano più,poichè hanno visto da lontano il viavai degli aerei che sorvolavano il luogodell'incidente . La vita si organizza. Si costruiscono una bellissima capanna. La natura generosa fornisce loro carne, frutta, acqua fresca. Sono belli, sono giovani ... Dopo 2 mesi, la giovane hostess si decide a parlare agli altri due: - Ascoltate amici. Noi siamo soli. Forse per sempre. Ci siamo sempre rispettati,abbiamo la nostra intimità, tutto e molto bello... ma io sento che noi soffriamotutti di una certa mancanza. Io so che voi non osate parlarmene, allora lo dico iostessa: sono d'accordo. Basta arrangiarsi, per esempio tu i giorni pari e tu igiorni dispari; e se c'e qualunque problema, se ne parla.- Contentissimi di averne potuto parlare e di essersi organizzati, passano dellesettimane favolose. Ciascuno al suo turno, con un rispetto e una intesa esemplari,uno i giorni pari, l'altro i giorni dispari. Disgraziatamente, dopo tre mesi, la ragazza prende un virus fulminante, e muore ... E' la catastrofe. Gli altri due sono terribilmente tristi, ma la vita si riorganizza,e i giorni e poi le settimane passano. Dopo un mese, uno dei due si rivolge all'altro dicendogli : -Ascolta, vecchio mio, il tempo passa, so che e' dura per te come per me, alloratanto vale parlarne. Io sento la mancanza, sono giovane, non posso continuare cosi'.Che cosa ne pensi? E l'altro lo ringrazia d'aver osato parlarne, e subito lo rassicura dicendogli che e'la stessa cosa per lui - Tu la pensi come me,allora ?- - Si,sono d'accordo. E se non funziona, se ne parla. - - D'accordo. Come facciamo? Tu i giorni pari, ed io i giorni dispari? - - D'accordo, proviamo. - Ed essi passano di nuovo delle settimane piacevoli .. Ma una sera, uno dei due diceall'altro: -Ascolta, avevamo detto che ne avremmo parlato se qualcosa non andava. Ebbene, iotrovo che c'e' qualcosa che non va piu'. Siamo soli e sentiamo la mancanza, d'accordo, ma quello che facciamo mi infastidisce: e' contro natura . - - Tu mi rassicuri , dice l'altro, anch'io volevo parlartene, vorrei smetterla. Adogni modo, non sono le stesse sensazioni di prima... - Tu sei d'accordo, allora? - - Si, e tu? - - Si -

...


.....



.....









- OK... sotterriamola.

mercoledì, settembre 06, 2006

CURRICULUM

Queste domande le ha compilate un ragazzo che ha mandato il suo curriculum ad un Mc Donald's di Rio de Janeiro. Ve le ho tradotte. Si dice che questo personaggio abbia ottenuto il lavoro x simpatia.....magari.....


NOME: Giulio Silvio Rossi
SESSO: Due volte la settimana.
CHE INCARICO VORRESTI AVERE: Presidente o vice della ditta. No, seriamente, qualsiasi disponibile. Se potessi scegliere un incarico non sarei qui a compilare queste domande. STIPENDIO DESIDERATO: 15.000,00 euro al mese e tutte le facilità possibili offerte dalla ditta. Se non fosse possibile, aspetto un' offerta ed eventualmente valuterò un accordo. EDUCAZIONE: Ce l'ho.
ULTIMO INCARICO AVUTO: Mirino di ostilità della ditta.
ULTIMO STIPENDIO: Meno di quanto meritassi.
MIGLIORE META RAGGIUNTA DURANTE L'ULTIMO INCARICO: Un incredibile collezione di penne rubate e pacchi di post-it.
MOTIVO DELL'ABBANDONO DELL'ULTIMO POSTO DI LAVORO: Facceva schifo. ORARIO DISPONIBILE PER LAVORARE: Qualsiasi.
ORARIO IDEALE: Dalle 13:30 alle 15:30, lunedì, martedì e giovedì.
HAI QUALCHE QUALITA' SPECIALE? Si, ma sarebbe meglio non sfruttarla negli orari di lavoro ma in ambienti piu intimi.
POSSIAMO METTERCI IN CONTATTO CON IL SUO DATORE DI LAVORO ATTUALE? Se ne avessi uno sarei qua secondo voi ?
HAI QUALCHE IMPEDIMENTO FISICO CHE NON TI CONSENTE DI ALZARE PESI FINO A 25KG? 25 kg di cosa? POSSIEDI UN'AUTOMOBILE? Penso che la domanda sarebbe piu appropriata se fosse: hai una macchina funzionante?
HAI GIA RICEVUTO QUALCHE RICONOSCIMENTO PER IL LAVORO SVOLTO? Forse. Sono stato a "Chi vuole essere milionario"
FUMI ? Mentre lavoro no, ma nelle pause si.
COME TI VEDI TRA 5 ANNI? Abitando nei Caraibi,con una top model bionda,schifosamente ricca, stupida, sexy che pensi che io sia la miglior cosa mai esistita dopo il pane in cassetta. Ma veramente mi piacerebbe essere cosi ora.

CURRICULUM

Queste domande le ha compilate un ragazzo che ha mandato il suo curriculum ad un Mc Donald's di Rio de Janeiro. Ve le ho tradotte. Si dice che questo personaggio abbia ottenuto il lavoro x simpatia.....magari.....


NOME: Giulio Silvio Rossi
SESSO: Due volte la settimana.
CHE INCARICO VORRESTI AVERE: Presidente o vice della ditta. No, seriamente, qualsiasi disponibile. Se potessi scegliere un incarico non sarei qui a compilare queste domande. STIPENDIO DESIDERATO: 15.000,00 euro al mese e tutte le facilità possibili offerte dalla ditta. Se non fosse possibile, aspetto un' offerta ed eventualmente valuterò un accordo. EDUCAZIONE: Ce l'ho.
ULTIMO INCARICO AVUTO: Mirino di ostilità della ditta.
ULTIMO STIPENDIO: Meno di quanto meritassi.
MIGLIORE META RAGGIUNTA DURANTE L'ULTIMO INCARICO: Un incredibile collezione di penne rubate e pacchi di post-it.
MOTIVO DELL'ABBANDONO DELL'ULTIMO POSTO DI LAVORO: Facceva schifo. ORARIO DISPONIBILE PER LAVORARE: Qualsiasi.
ORARIO IDEALE: Dalle 13:30 alle 15:30, lunedì, martedì e giovedì.
HAI QUALCHE QUALITA' SPECIALE? Si, ma sarebbe meglio non sfruttarla negli orari di lavoro ma in ambienti piu intimi.
POSSIAMO METTERCI IN CONTATTO CON IL SUO DATORE DI LAVORO ATTUALE? Se ne avessi uno sarei qua secondo voi ?
HAI QUALCHE IMPEDIMENTO FISICO CHE NON TI CONSENTE DI ALZARE PESI FINO A 25KG? 25 kg di cosa? POSSIEDI UN'AUTOMOBILE? Penso che la domanda sarebbe piu appropriata se fosse: hai una macchina funzionante?
HAI GIA RICEVUTO QUALCHE RICONOSCIMENTO PER IL LAVORO SVOLTO? Forse. Sono stato a "Chi vuole essere milionario"
FUMI ? Mentre lavoro no, ma nelle pause si.
COME TI VEDI TRA 5 ANNI? Abitando nei Caraibi,con una top model bionda,schifosamente ricca, stupida, sexy che pensi che io sia la miglior cosa mai esistita dopo il pane in cassetta. Ma veramente mi piacerebbe essere cosi ora.

martedì, agosto 22, 2006

MONDIALI 2006

APSTUDIO


E' IL CASO CHE LA NOTIZIA VENGA DIFFUSA, NON CREDETE?



SUI MONDIALI: Lo so, lo so...
Sono in ritardo... Come al solito.
Ma chi se ne frega.
Ora ho 4 anni di tempo per tirarmela di fronte al mondo.

E comincio così. In ritardo.

Perché è vero, i tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI. E

hanno ragione anche i cugini francesi, siamo MAFIOSI.



Siamo Italiani, nel bene e nel male.

Però, quanto meno:

- non abbiamo nomi da froci come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN.

- non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM,CRASFGRANDAR.

- non abbiamo baffi biondi da tamarro.

- non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo perchè non è igienico.

- non mettiamo i sandali con le calze perchè fanno cagare.

- la nostra cucina non sarà NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane, e non da canarini.

- anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al mondo sostenendo che siano i migliori.

- non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.

- saremo anche PARASSITI,ma ogni estate non occupiamo la toscana o la

riviera romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o i cartelli stradali bilingue


- le nostre donne (nella maggior parte dei casi)non hanno


acconciature tardo-anniottanta o ossigenature paura da pornodive, e da


noi la permanente è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari.


- i nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è vero, giocano duro,


è vero. Però non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente

di premiarli come migliori giocatori di un torneo.

- se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una

gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la televisione che lo ha

ripreso non è ufficiale. Al limite uno tira una bestemmia, ed è finita lì.


- non ce la tiriamo con tutto il mondo per una cazzo di torre di ferraglia rugginosa.

- quando un italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la

lingua. Quando un fottuto tedesco viene in Italia, e mangia in italia,

e guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'inglese(!).

- Platini, LE RUA', era sì francese, ma giocava in italia. Zidane,

L'IMPERATUR, è si francese, ma è esploso in Italia. Thierry ha giocato

in Italia, Vieira pure. La domanda è: c'è qualche cazzo di francese che

è capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia?

- Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si

chiama VENDETTA. E' ha un sapore buonissimo.

- Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro,

e non abbiamo magrebini, algerini e tunisini finti-francesi che ad ogni

occasione sfasciano vetrine e incendiano città.

- la pizza è nostra. E'buonissima e ce la invidia tutto il mondo.

- L'OMELETTE è solo una cazzo di frittata.

- vuoi mettere un wurstel con una soppressata calabra?!



Potrei andare avanti all'infinito.

Le differenze socio-culturali sono moltissime.

Anzi, direi che come giochino potremmo inventarne sempre di nuove

aggiungendole alla lista.

Ma per adesso va bene così. E' solo l'inizio.
Abbiamo altri 4 anni per fare quello in cui noi italiani siamo davvero e senza ombra di dubbio gli indiscussi Campioni delMondo:

PRENDERE PER IL CULO!!!!

lunedì, agosto 21, 2006

CARABINIERI 2

Due carabinieri sono dirimpettai nello stesso condominio. Una mattina, in caserma, prima di iniziare il turno di servizio, uno fa all'altro: - Hei Benedetti, sei proprio un cretino!!! Faresti meglio a chiudere le persiane la sera. Ieri ti ho visto che scopavi con tua moglie! - Lo vedi che il cretino sei tu?! Io ieri sera nemmeno c'ero a casa!!!

CARABINIERI

Due Carabinieri vicino alla ferrovia. Passa un Eurostar a 200 all'ora. Uno dice all'altro: - Ma hai visto che veloce quella locomotiva? E l'altro: - Però anche i vagoni non scherzano!!!

PAPPAGALLI

Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!". "E cosa dicono? " "Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?". " Acc... Che scandalo! Fai cosi: "Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?". E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!".

VENDITORE

Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino. Il Responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?" Il giovane: "Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore!" Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume. Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine. Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante vendite hai realizzato oggi?" "Una!" "Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?" "101.237 dollari e 64 cents!" "101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???" "Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Così siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione." Il Responsabile : "Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???" "Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perchè non va a pescare?"

lunedì, luglio 24, 2006

giornata tipo degli azzurri in ritiro al mondiale

7h00 : Sveglia dei giocatori 7h01 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania 7h10 : Totti si mette il pollice in bocca 7h30 : Colazione 7h32 : Inzaghi frega una brioche a Gattuso 7h35 : Gattuso entra in scivolata sulle caviglia di Inzaghi e si riprende labrioche 7h36 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo ilmondiale 7h38 : Francesco Totti cambia idea. 8h00 : Gli Italiani escono dall'albergo 8h05 : De Rossi assesta una gomitata sul naso di un tifoso che gli chiedevaun autografo. Sangue copioso8h10 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Rai 8h15 : Oddo si chiede perchè non se ne è andato al mare con la fidanzata 8h20 : Del Piero va a girare una pubblicità dell'acqua minerale 8h40 : Nesta si infortuna al menisco infilandosi gli scarpini 9h10 : Toni dichiara eterno amore alla Fiorentina, all'Inter, al Real Madride sua moglie 9h15 : De Rossi spacca il naso alle sagome in legno per calciare lepunizioni 9h25 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Mediaset 9h30 : Inizio dell'allenamento 9h36 : Nesta si frattura il 3° metatarso del piede sinistro abbeverandosidalla borraccia 9h40 : La partitella d'allenamento tra Rossi contro Gialli salta perchéCannavaro nun vuole giocare con la canotta Gialla che non si abbina con isuoi occhi azzurri 9h41 : Del Piero parla con un uccello 9h43 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo ilmondiale 9h50 : Francesco Totti cambia idea. 9h51 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania 10h00 : Nesta viene ingessato 10h10 : Il Ministro Melandri arriva in visita all'allenamento 10h12 : Il Ministro Meandri scappa dall'allenamento dopo che Gilardino le hafatto delle avances 10h22 :Totti e Oddo si picchiano selvaggiamente in ricordo dei civili derbydi Roma 10h35 : Del Piero parla con uno stormo di piccioni 110h35 : Viene consegnata una canotta celeste a Cannavaro che accetta didisputare la partitella 10h36 : Toni segna 27 gol in 15 minuti 10h37 : Toni viene insultato da tutti i compagni pensando a quanti gol si èmangiato nelle partite ufficiali 10h47 : Del Piero parla con un cormorano 10h50 : Totti si sloga il pollice a forza di ciucciarlo 10h55 : Totti viene portato insieme a Nesta all'ospedale 11h00 : De Rossi demolisce i pali e la traversa a testate 11h11 : Del Piero parla con un cuculo 11h12 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti di Sky 11h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena giocato un'interapartitella con Inzaghi 11h45 : Conferenza Stampa, causa tragedia di Pessotto si presenta a parlarel'uccello di Del Piero 11h46 : Conferenza Stampa, Lippi affacciandosi nello stanzone manda a farein culo tutti i presenti 12h00 : Pranzo a base di porchetta, brasati, bolliti e mostarda 12h01 : Trapattoni arriva a scroccare un pranzo. Costa meno che all'Autogrill 12h20 : Gattuso vomita il bollito a tavola 12h40 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena mangiato seduto afianco di Inzaghi 13h00 : Totti e Nesta tornano dall'ospedale 13h12 : Del Piero parla con una cinciallegra 13h20 : Materazzi mentre fa un gioco con i coltelli nel dopo pranzo infilzaOddo tra le scapole 13h30 : Oddo si chiede perchè non se ne è andato al mare con la fidanzata 13h35 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità perArmani, gli altri vanno a riposare giocando con la playstation 15h00 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Armani 15h30 : Risveglio dei giocatori. Tutti spengono la playstation, tranneGattuso che non è riuscito ad accenderla 15h40 : Seduta davanti al video per osservare la partita giocata dall'Italia2 giorni prima 15h41 : Pirlo spiega a Materazzi qual'è l'Italia delle 2 squadre in tv 16h00 : Nesta si rompe ulna e radio del polso sinistro scrivendo una letteraalla mamma 16h02 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per L'Oreal 16h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto una partitadi calcio seduto a fianco ad Inzaghi 16h35 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo ilmondiale 16h40 : Francesco Totti cambia idea. 16h55 : Nesta si strozza mangiando un'oliva 17h00 : Nesta viene abbattuto nella sala Tv 17h01 : Del Piero parla con un fringuello striato 17h03 : Cannavaro torna dalla pubblicità per L'Oreal 17h15 : Fine della seduta video 17h25 : Lippi sveglia Toni, Iaquinta, De Rossi, Barzagli, Peruzzi, Amelia,Gilardino e Camoranesi 17h30 : Oddo compra una Ferrari su E-Bay 17h45 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti di La 7 18h00 : Gigi Riva spaccia sigarette di nascosto ai giocatori 18h01 : Gattuso va a farsi bello 18h01 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità perGiovanni Rana 18h15 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto Inzaghinudo sotto la doccia 18h25 : Tutti i giocatori salgono nelle loro camere per prepararsi per lalibera uscita 18h30 : Arrivano notizie terribili sullo scandalo delle scommesse 18h31 : Buffon si tocca la palle 18h45 : Silvio Berlusconi telefona per fare gli auguri per la prossimapartita. Tutti si toccano le palle ( Buffon non le veva ancora tolte ) 18h46 : Barone tocca le palle di Inzaghi 19h01 : Del Piero parla con una poiana 19h15 : tutti i giocatori si radunano nella hall dell'albergo, tranneGattuso che sta ancora facendosi bello 9h20 : Inzaghi annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale 19h21 : Francesco Totti convince Inzaghi a non ritiarsi dalla Nazionale 19h30 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Giovanni Rana 19h50 : tutti i giocatori escono a cena, , tranne Gattuso che sta ancorafacendosi bello 20h00 : De Rossi e Materazzi picchiano due ragazzini di 11 anni alristorante 20h01 : Nesta si infilza il naso con la forchetta durante la cena. 20h30 : Lippi manda a fare in culo tutti gli avventori del ristorante pertenersi in allenamento 21h00 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania 21h05 : De Rossi, Totti e Perrotta scappano dal ristorante senza pagare.Totti dice che glielo ha insegnato Cassano 22h00 : Iaquinta si perde nel tragitto di 150 metri tra il ristorante el'albergo no in albergo tranne Iaquinta disperso eGattuso che era già lì a farsi bello 22h30 : Lippi manda tutti i giocatori a letto 22h32 : allarme antincendio nell'albergo 22h45 : Lippi urla invettive dalla finestra all'indirizzo di tutti igiornalisti d'Europa 22h58 : Gattuso rinuncia a farsi bello dopo aver sprecato 7 kg di gel e sipresenta nella hall per andare a cena con gli altri giocatori. 23h00 : vengono spente le luci nell'albergo. Gattuso resta al buio fiduciosoe affamato 00h02 : un guardia notturna spara a Gattuso scambiandolo per un ladro 00h42 : Del Piero parla nel sonno con uno pterodattilo estinto da 200Milioni di anni 00h43 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania, mentre Oddo vendela Ferrari su E-Bay 01h10 : La mamma di Barone cambia numero di cellulare 02h25 : quello che rimane di Nesta cade dal letto e si incrina 11 costole 02h26 : Trapattoni che ancora si aggirava per l'albergo in cerca di qualcosada scroccare bagna con l'acqua santa Nesta, recitando un Te Deum e 2 AveMaria 03h05 : la Playstation di Pirlo si fonde 03h22 : Totti dorme con il pollice in bocca, De Rossi ammazza di botte nelsonno Barzagli 04h21 : Iaquinta arriva finalmente in albergo e trova Del Piero sonnambuloche parla con uno struzzo. Grazie azzurri!


(inviato da bimba)

lunedì, luglio 10, 2006

CAMPIONI DEL MONDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




Fratelli d'Italia,l'Italia s'è desta;dell'elmo di Scipio s'è cinta la testa.Dov'è la Vittoria?Le porga la chioma;ché schiava di Roma Iddio la creò.
Stringiamci a coorte!Siam pronti alla morte;Italia chiamò.
Noi siamo da secoli calpesti, derisi,perché non siam popolo,perché siam divisi.Raccolgaci un'unica bandiera, una speme:di fonderci insieme già l'ora suonò.
Stringiamci a coorte!Siam pronti alla morte;Italia chiamò.
Uniamoci, amiamoci;l'unione e l'amore rivelano ai popoli le vie del Signore.Giuriamo far libero il suolo natio:uniti, per Dio,chi vincer ci può?
Stringiamci a coorte!Siam pronti alla morte;Italia chiamò.
Dall'Alpe a Sicilia,dovunque è Legnano;ogn'uom di Ferruccio ha il core e la mano;i bimbi d'Italia si chiaman Balilla;il suon d'ogni squilla i Vespri suonò.
Stringiamci a coorte!Siam pronti alla morte;Italia chiamò.
Son giunchi che piegano le spade vendute;già l'aquila d'Austriale penne ha perdute.
Il sangue d'Italia e il sangue Polaccobevé col Cosacco, ma il cor le bruciò.
Stringiamci a coorte!Siam pronti alla morte;Italia chiamò.




CAMPIONI DEL MONDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

NAPOLETANO, SICULO E VENETO

Un napoletano, un siculo e un veneto sono in un bar a bere una birrainsieme.Il napoletano beve la sua birra e all'improvviso lancia il bicchiere in aria, impugna una pistola e spara colpendo il bicchiere. Poi dice: "A Napoli i bicchieri costano così poco che non utilizziamo mai lo stessobicchiere due volte!"Il siculo (ovviamente impressionato dell'azione dell'amico napoletano) beve la sua birra, lancia il suo bicchiere in aria, tira fuori la lupara, sparaframmentando il bicchiere ancora in volo e dice: "A Palermo abbiamo così tanta sabbia per produrre vetro che non dobbiamo mai usare due volte lo stesso bicchiere."Il veneto fa finta di niente, alza la sua birra e la beve con gusto, lanciail bicchiere in aria, impugna il fucile da caccia e spara in fronte alnapoletano ed al siculo. Poi uscendo dal bar dice al barista: "A Treviso gavemo cussì tanti teroni, che no bevemo mai co i stessi".....

(inviata da Bimba)

venerdì, luglio 07, 2006

BAMBINA CURIOSA

Una bambina indicando alla mamma le proprie zone intime chiede: “Mà,che cos’è questa?” La mamma con un po’ di imbarazzo risponde: “ehhh…è una farfallina!” E la bambina: “Sulla figa?!”

GAY

2 gay stanno facendo l'amore: "Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids ..." "Cosa !?!?! E me lo dici cosi ??!!" "Scherzo.....ma mi piace troppo quando stringi il culo!!!!!!"

REGALI DI NATALE

Due bimbi parlano: "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ?". L'altro: "Io una scatola di Tampax". "E che è?". "Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose".

QUESTE VECCHIE...

Una vecchietta di 90 anni è al parco con le gambe aperte che si sta gustando una fetta d'anguria. Si avvicina un vigile e le chiede cortesemente di chiudere le gambe perchè ci sono i bambini che stanno giocando. La vecchietta scocciata risponde: “Se chiudo le gambe le mosche vanno tutte sull’anguria!”

VINO E FOLLETTI

Due folletti trovano un fiasco di vino.Uno dice "andiamo dietro un cespuglio e ce lo ciucciamo?" L'altro risponde felice "Ok! Ma il vino lo beviamo prima o dopo?"

VINO E FOLLETTI

Due folletti trovano un fiasco di vino.Uno dice "andiamo dietro un cespuglio e ce lo ciucciamo?" L'altro risponde felice "Ok! Ma il vino lo beviamo prima o dopo?"

PRIMA VOLTA

Un ragazzino di undici anni va dal padre e gli dice: "Papà! Papà! Ho avuto la mia prima esperienza sessuale!" "Bravo il mio ometto!" risponde il padre "E a quando la seconda?" e il figlio: "Non so, penso non appena mi passerà il bruciore al culo.

ANIMALI DROGATI

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. - Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo! - Hai ragione, fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre. Mentre correvano, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. - Vabbe, dice il cerbiatto, siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni! - Avete proprio ragione, risponde la volpe, e si mette a correre con loro. Piu in giu incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta. - Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi? gli fa la volpe. Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni! - Ma andate un po' affanculo, e di prima mattina!! Risponde il lupo. Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy, noi ci dobbiamo mettere a correre come stronzi nel bosco?!

ITALIA IN FINALE!!

TUTTI A BERLINO!!!

GERMANIA A CASA....!!!

ITALAIA - GERMANIA 2 A 0 COME NEI SOGNI PIU' BELLI....

lunedì, luglio 03, 2006

FINALE ITALIA - BRASILE

io, la finale dei mondiali, la vorrei così................




tu no????

(inviato da Paolo)

BRASILE SI - TURCHIA NO

il Brasile gioca sempre i mondiali di calcio.... la Turchia quasi mai...
svelato il motivo............




(inviato da ranza)

IMPIEGATI PUBBLICI

gli impiegati pubblici sanno come si lavora duramente.....



(inviato da ranza)

mercoledì, maggio 03, 2006

woman



(inviato da ranza)

divertenti















(inviato da ranza)

paranormale

Il tizio della foto è andato a fare una gita a Sundarbans con >>Degli amici, e gli ha chiesto di scattargli una foto. >>Al momento dello scatto, il tizio ha urlato ed è caduto a >>Terra per uno svenimento. >>Dopo due giorni è morto. Gli fu diagnosticato un attaco di cuore. >>Quando gli amici hanno sviluppato la foto, al fianco del tizio >>compariva una donna. >>Gli amici continuano ad affermare che loro erano soli. >>Molte persone dicono che è un fotomontaggio. La foto è >>veramente spaventosa. >>Un ufficiale della marina l'ha spedita a >>13 persone ed è stato promosso. >>Un dirigente di aziende la cestinò e fu licenziato



(inviato da ranza)

abbassiamo il prezzo della benzina

COME AVERE LA BENZINA A META' PREZZO > > Siamo venuti a sapere di un'azione comune per esercitare il nostro > potere > nei confronti delle compagnie petrolifere. > > Possiamo far abbassare il prezzo della benzina ai colossi del petrolio, > senza dover rinunciare ad acquistare benzina!!! Anche se non hai > > la macchina, per favore fai circolare il messaggio agli amici. E' > un'idea > geniale! > Si sente dire che la benzina aumenterà ancora fino a 1.20 euro al > litro. > Possiamo far abbassare il prezzo solo se ci muoviamo insieme, in modo > intelligente e solidale. > > Ecco come. > > > Posto che l'idea di non comprare la benzina un determinato giorno ha > fatto > ridere le compagnie (sanno benissimo che,per noi, si tratta solo di un > pieno.. differito, perché alla fine ne abbiamo bisogno!), c'è un > sistema > che invece li farà ridere pochissimo,purché agiamo in tanti. > > > La parola d'ordine è: colpire il portafoglio delle compagnie senza > lederci > da soli. > > > I petrolieri e l'OPEC ci hanno condizionati a credere che un prezzo che > varia tra 0,95 e 1 euro al litro sia un buon prezzo, ma noi possiamo > far > loro scoprire che il prezzo conveniente é la metà. > > > Ormai i consumatori hanno scoperto che possono incidere moltissimo > sulle > politiche delle aziende, e basta decidere di usare il potere che > abbiamo. > > > La proposta è che, da qui alla fine dell'anno, non si compri più > benzina > delle due più grosse compagnie, SHELL e ESSO, che peraltro ormai > formano > una compagnia soltanto. > > > Se non venderanno più benzina, saranno obbligate a calare i prezzi. > > > Se queste due compagnie calano i prezzi, le altre dovranno per forza > adeguarsi. > > > Per farcela, però dobbiamo essere milioni di clienti di Esso e Shell, > in > tutto il mondo. > > > Questo messaggio,proveniente dalla Francia,è stato inviato a una > trentina > di persone; se ciascuna di queste aderisce e a sua volta lo trasmette > a...diciamo una decina di amici, siamo a trecento. > > > Se questi fanno altrettanto, siamo a 3000, e così via. > > > Di questo passo, quando questo messaggio sarà arrivato alla... settima > "generazione", avremo raggiunto e informato trenta milioni di > consumatori! > > > Inviate dunque questo messaggio a dieci persone, chiedendo loro di fare > altrettanto. > > > > Abbiamo calcolato che, se tutti sono abbastanza veloci nell'agire, > potremmo > sensibilizzare circa 300 milioni di persone in otto giorni. > > > E' certo che, ad agire così, non abbiamo niente da perdere,non vi pare?

(inviato da ranza)

ciao ciao

- Se hai un sogno nel cassetto, che fai se ti fottono la scrivania? - Se la strada è una scuola di vita, non ti viene il dubbio che la tua donna abbia preso troppe ripetizioni?- Se lei ha acceso qualcosa in te, che succede se poi ti accorgi che è un petardo?- Se pensi di avere preso il coraggio a due mani, che effetto ti fa se, guardando bene, ti accorgi che non era coraggio e che forse non servivano nemmeno due mani?- Se tua moglie dice "facciamolo ancora", a che cosa pensi se, proprio in quel momento, tu stavi rientrando a casa?- Se il primo amore non si scorda mai, come mai ti sfugge semptr il nome?
- Una rosa senza spine va a batteria? - Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro?- La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo...dramma? - Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?- Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga? - Perché i Kamikaze portano un casco?- Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?- Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?- Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno? - In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video? - Qual è il sinonimo di sinonimo?- Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?- Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella? - Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte? - Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi di quello vecchio? - Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?- Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?- Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata? - Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle? - Adamo aveva l'ombelico?- Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni? - In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa? - Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra? - Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio? - Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?- Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?- Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "start"?- Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone? - Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?- Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare??- Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba??? - Perché le pecore non si restringono quando piove?- Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?

(inviato da maddalena)

tipi di borse









(inviato da ranza)

doppi sensi















(inviato da ranza)

martedì, maggio 02, 2006

la guerra per le elezioni















(inviato da ranza)

stravaganti













(inviato da ranza)

berlusca

7 Aprile 2006 > Basta? Basta! > > <> > > Quest> '> anno mi toccherà fare gli straordinari e tenere un po> '> di spettacoli in giro per il mondo per tirare su il morale degli italiani all> '> estero. > La stampa mondiale (comunista) (istigata dai magistrati) continua a fornire dell> '> Italia un> '> immagine cialtrona e miserabile. > Abbiamo poco da fare i nazionalisti. Hanno ragione loro, dicono cose che sapremmo anche noi se in Italia non ci fosse una cupola mediatica. Quando ce ne liberiamo? Ho un peso addosso, sento in giro un> '> atmosfera plumbea, malata, di prigionia del pensiero, opprimente. > Basta! > > Una sensazione che tracima oltre le Alpi e il Mediterraneo. Non ne possono più neppure gli altri Stati. > I giornali stranieri dalla Cina al Portogallo ci deridono. > > L> '> Economist (stalinistalenilistamaoista e, perchè no?, anche marxistagramscistatogliattistacuocibambini) di oggi titola: > "> BASTA, per l> '> Italia è tempo di licenziare Berlusconi> "> (Basta. Time to sack Berlusconi). > > Riporto qualche passaggio: > "> Berlusconi ha speso molto del suo tempo non solo a cambiare le leggi a proprio beneficio e dei suoi amici, ma anche ad infangare la reputazione dei pubblici ministeri e dei giudici italiani, minando la credibilità dell> '> intero sistema giudiziario nazionale. Non sorprende che evasione fiscale, costruzioni abusive e corruzione sembrano essere tutte cresciute negli ultimi cinque anni... > Direttamente o indirettamente, Mr Berlusconi oggi esercita la sua influenza sul 90% delle televisioni, una situazione che nessuna democrazia seria dovrebbe tollerare... > Il governo Berlusconi ha inoltre gestito in modo inadeguato il miglioramento delle finanze pubbliche operato dai suoi predecessori: il deficit di bilancio e il debito pubblico, il terzo nel mondo, stanno aumentando ancora una volta... > Berlusconi ha fatto troppo poco per la liberalizzazione del mercato, poche privatizzazioni e mancanza della promozione della competizione in una delle economie europee con il maggior numero di regole... > Tristemente, molti italiani non capiscono ancora quanto malata sia diventata la loro economia...> "> > > Ragazzi, qua o si fa l> '> Italia o si muore. Ma chi l> '> aveva detto, belin? > > Font: beppegrillo.it

(inviato da ranza)

sono un coglione

(inviato da ranza)

qualcosa di strano nella grigliata

(inviato da ranza)

martedì, aprile 11, 2006

STORIELLE

Una domenica mattina Giorgio entra in soggiorno dicendo, "Papà! Mamma! Ho una grande notizia per voi! Mi sposerò con la più bella ragazza in città. Abita ad un isolato da qui ed il suo nome è Susanna." Dopo cena, suo padre gli dice, "Figlio, devo parlarti.Guarda tua mamma, Giorgio.Siamo sposati da 30 anni, è una moglie ed una madre stupenda, ma, non è mai stata granchè a letto, così sono stato con altre donne. Susanna è tua sorellastra, e putroppo non puoi sposarla."A Giorgio si spezza il cuore. Dopo otto mesi inizia a frequentare altre ragazze. Un anno dopo torna a casa annunciando orgoglioso, "Diana ha detto di sì! Ci sposeremo a Giugno." Nuovamente suo padre insiste per scambiare due parole privatamente dandogli la cattiva notizia. "Anche Diana è tua sorellastra, Giorgio. Sono terribilmente dispiaciuto per questo." Giorgio furibondo si decide finalmente ad andare da sua madre con la notizia che suo padre ha appena condiviso. "Papà ha fatto tanti danni. Mi sa che non mi sposerò mai", si lamentò. "Ogni volta che m'innamoro, Papà mi dice che la ragazza è mia sorellastra." "Eheheh," sghignazzò sua madre, scuotendo la testa, "Non preoccuparti di quello che dice. Non è veramente tuo padre."


Durante un pranzo , i nipoti decidono di fare uno scherzo al nonno buttandogli nel bicchiere una pastiglia di Viagra.Dopo mezzoretta il nonno si alza tutto sudato e dice" devo andare in bagno". Passano 10 minuti e il nonno ritorna con i pantaloni tutti bagnati sul davanti!!!!! Tutti lo vedono e gli chiedono cosa fosse successo. Lui li guarda e dice: "L'ho tirato fuori per fare pipì poi ho visto che non era il mio e l'ho rimesso dentro!!!!!!!!"


Una donna, volendo fare una sorpresa al marito, va all' IKEA a comprare un mobile perchè là costano meno.Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni. Allora furibonda come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta. Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi. Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metrò cade a pezzi. Allora dice alla signora: Aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò così vedo dall'interno dove sta il problema.Detto, fatto, appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice: Cara! Che bel mobile!!! Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede: E lei chi è? cosa ci fa dentro al mobile?Il tecnico risponde: Guardi le dico che sono qui per farmi sua moglie, perchè tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!!! (inviate da maddalena)

ALCUNE COSE CHE I FILM CI HANNO INSEGNATO

- Di due gemelli identici almeno uno e malvagio
- Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare.sceglierete sempre quello giusto.
- La maggior parte dei computer portatili e sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
- Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
- Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuera a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
- Se siete bionda e procace, e possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
- I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
- Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
- Nel corso di un'indagine, e necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.
- E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
- Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.
- Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purche non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
- La torre Eiffel e visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
- Se vi e una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verra gettato attraverso.
- Un uomo non mostrera alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo piu orribile, ma urlera quando una donna cerchera di medicarlo.
- In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima.
- Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, e necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocita.
- Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando e stato sospeso dal servizio.
- I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalita dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte (inviato da maddalena)

giovedì, aprile 06, 2006

nota delle superiori (2)

L'alunno Segato lancia il compito in faccia al professore e gli alunni Bottin e Ranzato giocano a calcio in classe. (inviato da segaz)

mercoledì, aprile 05, 2006

nota delle superiori

"Gli alunni Borghesan Pettenella Segato Massaro Ranzato sbattano volontariamente o involontariamente le porte dello spogliatoio della palestra"

dottore!!

"dottore soffro di insonnia!"
"tenga queste"
"ma sono pillole per andare di corpo"
"lo so, non le passerà l'insonnia ma almeno avrà qualcosa da fare...!"
(inviato da borghe)

110 MODI DI LASCIARE!!!!

Non so se fa proprio ridere..a me si...forse a qualcuno no..cmq non importa!!!Ciao borghe...a presto dottore!!!
Capitolo Primo: L’ABBANDONO
1. Lo sto facendo per tutt’e due
2. Lo sto facendo per te
3. Un domani mi ringrazierai per questo
4. Non ci sarebbe piaciuto comunque
5. E’ stato meglio così
6. Ho bisogno di tempo
7. Il nostro rapporto mi sta soffocando
8. Ho bisogno di stare con i miei amici
9. Tu non mi ami abbastanza
10. Ti lascio perché ti amo troppo
11. Ti prego perdonami
12. Tu mi ami, ma me lo dimostri in maniera violenta
13. Voglio poter assaggiare tutto ciò che il mondo mi offre
14. Mi rimarrà per sempre un bellissimo ricordo di te
15. Non mi sembra corretto stare con te pensando a lui
16. Sei troppo piccolo
17. Con te è stato come farlo per la prima volta
18. Mi trascuri!
19. Dammi la prova del tuo amore
20. Se tu mi amassi, lo faresti
21. Ti credevo diverso
22. Mi vuoi solo per i soldi
23. Per te sono solo un oggetto
24. Non sei più lo stesso, cerca di cambiare
25. Ora che sei cambiato, non mi piaci più
26. Ho paura che stia diventando una storia troppo seria
27. Non sono la donna adatta a te
28. Non mi puoi capire
29. Se mi ami… lasciami!
30. Non possiamo andare avanti così
31. Non è colpa tua, sono io che ho dei problemi
32. Per il momento non sono pronta ad un sentimento del genere
33. Proviamo a frequentare altre persone
34. Non piaci molto ai miei genitori
35. Non credo nei rapporti a distanza
36. Ci stiamo limitando a vicenda
37. Non abbiamo interessi comuni
38. Viviamo in mondi troppo diversi
39. Non siamo più ingranaggi della stessa macchina
40. Voglio un uomo più maturo
41. Non sono la persona che credi
42. Mi spiace, non siamo fatti l’uno per l’altra
Capitolo Secondo: IL TRADIMENTO
43. E’ stato meglio così
44. Mentre lo facevo pensavo a te
45. Avevo bevuto
46. Credevo fossi tu!
47. Giuro, lo lascerò per te
48. Non mi sembra corretto stare con te pensando a lui
49. Ti prego perdonami
50. Piuttosto che tradirti, ti lascio
51. Lui mi fa sentire speciale
52. Lui è solo un amico
53. Ma come? Non conosci mia cugina?
54. E col tuo ragazzo, come la mettiamo?
Capitolo Terzo: LE STRONZATE
55. Se ti faccio le corna te lo dico
56. Fa più male a me che a te
57. Non conosci il partner-change?
58. Lo faccio perché ti amo
59. Esco un attimo per comprare le sigarette…
60. Non ho bisogno di nessuno
61. Ti devo mollare perché quest’anno ho gli esami di maturità
62. Sono omosessuale
63. Ti giuro, non volevo
64. L’amore è libertà, quindi ti lascio libero
65. So comunque che non troverò mai un altro come te
66. Come l’ho fatto con te, non l’ho mai fatto con nessun altro
67. Ho passato dei bellissimi momenti, ma non ho più nulla da offrirti
68. Ho passato dei bellissimi momenti, ma tu non hai più nulla da offrirmi
69. Tu meriti di meglio
70. Io merito di meglio
71. Meritiamo di meglio
72. Il nostro amore si è evoluto… tu no!
73. Non voglio farti soffrire
74. Quando entrambi saremo più maturi, ci sposeremo senz’altro
75. Mi hanno costretta a farlo!
76. Non preoccuparti: mi faccio vivo io
77. E’ colpa del sistema
78. Non puoi darmi la sicurezza economica che cerco
79. Mi resta soltanto un mese di vita
80. Sto per farmi prete
81. E’ stato bello, finché è durato
82. Ti amerei, se non avessi le branchie
Capitolo Quarto: LE CRUDELTA’
83. Con quello ci scopo, con te ci faccio l’amore
84. Però devi ammettere che sono stata onesta
85. L’amore è una cosa diversa dalla stima
86. Non ti lascerò mai
87. So cosa stai provando in questo momento
88. Sono indecisa fra te e quell’altro
89. Ma hai idea di quanto mi sei costata finora?
90. Damiano? È il mio moroso, siamo assieme da due anni
91. Mi ricordi un mio ex
92. Ho capito solo adesso quanto sei importante per me
93. Non ti ho mai promesso niente
94. Mi hai aperto gli occhi
95. Non voglio rovinare una così bella amicizia mettendomi con te
96. Facciamo una prova: massimo 15 giorni, poi vedremo
97. Sto con te perché non ho trovato di meglio
98. E’ che vado dietro al tuo migliore amico
99. Sono andato con lei perché tu avevi le mestruazioni
100. Ho bisogni di parlarti
101. Non è che non sei interessante, è che a me non interessi
102. Vorrei trovare in te tutto quello che mi ha dato lui
103. Non è che amo più lui di te, è che lui ha l’usufrutto
104. Non è che non ti amo, è che mi tagli le labbra con l’apparecchio
Capitolo Ultimo: LE FRASI ONESTE
105. Siamo alla frutta
106. Ormai sei diventato un peso morto
107. Spero di non vederti spesso
108. Da un po’ di tempo, quando usciamo insieme, mi vergogno
109. Credevo di amarti, ma ti voglio solo bene
110. Mi stai sul cazzo
(inviato da maddalena)

martedì, aprile 04, 2006

truffa IKEA

Attenzione: Ho pensato di mettervi in guardia cosicché possiate evitare di rimanere vittime di questa incresciosa truffa. Non so quanti di voi fanno spesa all'IKEA, ma questo avvertimento può tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad un negozio IKEA e che potrebbe capitare anche a voi. Ecco come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti. Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano. Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono invece un passaggio fino dall'altra parte della città. Acconsenti, e salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano a lesbicare una con l'altra. Quando poi arrivi a destinazione una di loro sale sul sedile anteriore e ti fa un pompino micidiale, mentre l'altra, a tua insaputa, ti ruba il portafoglio. Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il portafoglio martedì, mercoledì, due volte giovedì, ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera. (inviata da Paolo)

SI COMINCIA!!


Buongiorno a tutti!
Borghe è il mio nome, provengo da Padova e ho 22 anni..
Ecco a voi un nuovo blog tutto da vivere insieme!!
Questo è dedicato a tutto ciò che fa ridere e che quindi fa stare bene!
Perchè ridere è una medicina pazzesca; quando ridiamo il nostro corpo e tutti quelli che ci sono vicini ne beneficiano.. non credete??
quindi avanti.. barzellette, battute, links a pagine web divertenti, episodi assurdi che vi sono capitati o se volete scrivete anche qui le vostre note scolastiche come ha fatto un mio collega padovano..
Unica regola : questo blog è fatto per ridere quindi.... regolatevi..
Spero di trovare molti vostri post, vi attendo numerosi!
ciao a tutti!